Vi sono mancata?
Voi, non tanto, lo ammetto. ;-)
Ho avuto un bel da fare ed ora mi tocca affrontare un altro tema ostico, facendo sempre la parte della bacchettatrice.
Ad ogni modo, San Valentino è alle porte ed il brivido anche, oltre all'atroce noia dei comunicati stampa per i regali perfetti.
Intendiamoci, parliamo di un brivido da atterrimento, quello del "ed ora che si fa?", "Regalo si/regalo no?".
Siamo tutte delle inguaribili romantiche con la tentazione di giocare alla sirenetta in una vasca di champagne (per qualcuna birra) e petali di rosa, insieme al nostro amato, ma questo desiderio (declinato in maniera più o meno hard, molto hard nel mio caso, sono onesta!), riguarda tutti i santissimi giorni o buona parte di essi), non solo il tanto osannato 14 febbraio, ciò nonostante una parte del nostro cervello continua a desiderare sfacciate manifestazioni d'amore.
L'altra parte quella con un briciolo di sale in zucca e qualche briciola in più di dignità trova questa giornata tutta cuori e baci perugina assolutamente ridicola.
Ed ancor più ridicolo sarebbe quindi presentarsi il giorno X con regalo e cioccolattini al cospetto di un tale fidanzato con occhi strabuzzanti e mani palesemente vuote.
Ciò detto, mi sembra giusto ricordare ai nostri allegri fidanzati/compagni/partner o amichetti (a qualcuno piace chiamarsi così O.o), cosa non fare/dire/sottolineare a San Valentino ed in generale in qualunque giorno della vita, qualora i suddetti maschietti intendano sempre trastullarsi con le compagne oggetto di apprezzamenti e regali.
NB l'elenco è tratto da storie vere, tristemente vere.
1_ Amore ti ho fatto un regalo, ti piacerà. Un barattolo di Somatoline.
(Ringhio silenzioso e bestemmie come se non ci fosse un domani);
2_ Amore vuoi rifarti il seno (naso)? Te lo regalo io.
(Offesa, offesa, offesa con cattiveria. Prima tristezza poi istinto omicida);
3_ Amore hai preso qualche chilo? Ti vedo la pancia, mica sei incinta?!
(Spero di no, se il figlio fosse tuo, erediterebbe dna da un coglione!);
4_ Per favore amore, non mettere questi pantaloni quando esci con me.
(Ah no?Ti mando le foto dell'outfit prima di uscire?che ne dici?);
5_ Più bionda no? Più bruna? Più corti, più lunghi? Più lisci?
(Più...come sei bella amore, no?Difficile?);
6)_ Guarda le foto di tizia, ha sempre dei vestiti bellissimi, comprane qualcuno come i suoi. (Il fatto che guardi lei, è già grave!)
7_ Amore oggi ti accompagno a scegliere una nuova montatura per gli occhiali, quella che hai fa schifo (Fa schifo è un'espressione triste e maleducata, vergognatene!)
8_ Amore hai molte qualità, sei intelligente, simpatica ed hai la casa al mare.
(So quello che ho, sei tu che non lo sai!);
9_ Amore ho un'idea, stasera non usciamo, c'è troppo traffico, fa troppo freddo/caldo, guardiamo insieme Ballando con le Stelle. (Ahahahah, guardiamo chi? Noi chi?! Chi, hai detto che sei?);
Dulcis in fundo continui rimandi con bava alla bocca, occhi lucidi pieni di desiderio ed espressione stralunata, a pornostar, starlette, Belen, modelle, ex e cose simili non sono mai graditi, MAI.
Le donne hanno tutte (rettifico molte), molta più classe!
Quando perdono la pazienza non fanno l'elenco dei capelli di Brad, del sedere di Backam, degli occhi di Leo, della figaggine di Derek, del fascino di George, sanno che ciò potrebbe minare fortemente la vostra autostima, e soprattutto, se scelgono di intrattenersi con Voi è perchè vi hanno scelto. Avete un certo perchè (fanno eccezione i casi patologici di donne che scelgono uomini a caso).
Rispettatelo, e se riuscite, imparate.
Dal Lago dei Cigni allo Schiaccianoci le emozioni zampillano, se mi consentite, saltellano da una pietra ad un decoro, si torna a sognare e pian piano si acquisisce la consapevolezza che il clima fiabesco, in cui ogni abito è un "personaggio a sè", è legato alla nostra realtà.
